Manto vegetal

Estrella de tierra

Escombros

Al otro lado

Oleaje

Calor

La Gran Vía

En la calle...pero con humor.

La Lluvia

La Guarida

¡A repartir mamporros!

Gran Vía

Rozando los tejados

Niña

Letras en el aire

De paseo por la galería

"V" Pensativa

Aros

Espejo

Camuflado

Una rosa blanca

¡Qué mal está la peña!

Orientales en Circo Price

Japan I

Piedra

"No" a los parquímetros

Creo que estamos de acuerdo en una cosa: El tema de los parquímetros es un robo a mano armada. Pero Gallardón y Cobo no lo ven así, por lo que siguen recaudando con todo lo que pueden y más. Y mientras tanto, los que nos hemos de mover en coche por esta ciudad de escombros, nos tenemos que vaciar los bolsillos de manera exhaustiva para engordar las arcas de quienes dicen que trabajan para los ciudadanos de la capital. Me río yo de esa afirmación. En fin, que da asco tener que soportar semejante hurto vomitivo cuando aparcamos en zonas de colorines, que por cierto, sale por un ojo de la cara o de otro sitio.
Y en cuanto a toda la pasta que se nos roba, ya podían invertirla en cosas que de verdad mereciesen la pena, y no en ampliaciones de aceras, lavados de calles y estupideces varias. Está claro que cuando se juega con dinero de otros, da lo mismo.
Por cierto, ¿saben ustedes lo que se gastó el ayuntamiento – con nuestro dinero - en la cabezonada de 2016? Mejor me lo callo y así evito depresiones.

Rosa

Rosa es una de esas personas a las que hay que conocer. Con el tiempo se ha ido convirtiendo en alguien que, a pesar de los cambios que la vida ha impuesto en su camino, ha sabido conservar la sencillez y la cercanía que, sin duda alguna, llama la atención. Ojala que su nuevo trabajo discográfico tenga un gran éxito.

Use el transporte público

Salgo de casa y alcanzo el autobús que me lleva al metro. Son las ocho y media y ese fresco de invierno parece ensañarse desde primera hora. Dispuesto a luchar por un asiento vacío, soporto los frenazos del cabestro de turno que se ha levantado con el tacón ligero y ha conseguido el permiso con los cupones del Avecrem.
Llegando de milagro al primer destino, saco el abono transporte y se queda atascado en los maravillosos tornos que funcionan alguna vez. Recurro al propio de uniforme desaliñado que no sabe ni sumar ni en qué planeta vive. Con cara de cebolla sin rima fácil se aturulla y se pierde. Y allí me quedo esperando, con prisa y cabreo a partes iguales. Pasados los minutos, mi billete perdido y yo seguimos a la espera. De pronto aparece una inmensa mujer y de un meneo abre la maquinita. Extrae mi abono, retorcido y hecho mierda, que no vale ni para tirárselo a la cara. Así que vuelta a la taquilla a por uno nuevo, mientras un disléxico más lento que el caballo del malo se las arregla para escribir una sencilla ristra de numeritos sin colarse.
Después de perder dos trenes llega el tercero. Se abren las puertas y un bofetón de hedores me da los buenos días. Una colección de puercos alérgicos al agua invaden el pasillo de semejante criadero de bazofias, donde el musgo crece y corretea. Me meto dentro y ¡hala!, ¡a respirar por la boca! o de lo contrario caería a ese suelo pegajoso lleno de ecosistemas varios. Sobacos revenidos, alientos de dragón y calor sulfatado en general, se hacen fuertes en ese ambiente mal ventilado.
Frenazo va, frenazo viene. Nos quedamos en las tripas del túnel mientras pasan los minutos y todos nos miramos con cara de ajopuerro. Alguno hay que, ajeno a todo, sigue dormido y dando libertad a sus más profundos gases dedicados con amor, lo que hace más atrayente el viaje. Se reanuda la marcha, pisando huevos, como paseando a Miss Daisy. Se pueden contar los cables del túnel por las ventanillas y las ratas jugando al tute.
Por fin, al cabo de hora y pico, aparecemos en un destino al que ya habríamos llegado andando con las orejas. Y es entonces cuando me invade una sonrisa y recuerdo esa frase tan bonita que reza: “Use el transporte público”
¡Que lo use tu padre montado en un pollino!

Isla de Hojas

"Er Zeporro"

Estas líneas podrían tratarse de un homenaje a ese ser tan execrable que por desgracia todos llegamos a conocer. Siempre nos toca compartir una porción de nuestro tiempo con tamaño individuo que, lejos de ser un ejemplo de conducta a seguir, ameniza nuestras horas con rebuznos tartajas, probablemente de pusilánime engendro acomplejado.
Pintemos un personaje con semejante facha en un día cualquiera.
Amanece, con los filos del rocío repudiando la noche, pidiendo a gritos un poco más de luz. “Er Zeporro” – vamos a llamarlo así – pone sus huesos de punta como buenamente puede. Algunos aventureros lo apodan de “caracol”, por ser un baboso, cornudo y arrastrado, siendo muy pocos los que aventajan a semejante energúmeno tan peculiar.
Con el cazo ligero y siempre dispuesto al peculio fácil, aterriza en su currelo para abrillantar su desgastada butaca, eterna compañera de fuertes y recios muelles.
Graznando en su idioma para sordos, hace alarde de su tullida educación más propia de un demente en edad del pavo, si llega. Con mezquinos aires a la sal gorda, encaja sus tocinos en el sufrido trono, mirando de reojo y con las antenas paranoicas afiladas por si puede amargar a alguien de la forma más rastrera posible.
Su eterna compañera, la mentira, es testigo de primera y con su ayuda, gasea con esputos sin estilo al “afortunado” de turno hasta la extenuación. Mientras pone a parir a todos con su disfraz de pollo lastimero, incluso a aquellos que le ceban a fin de mes, desata sus iras con la misma educación de un cerdo plantando un pino en el barro.
Mezquino, ruin, lamecaldos, pedante, falso, oscuro, vengativo, infantil…Ese nido de complejos sin vida propia se recluye poco a poco en la extrema soledad que teje a pulso.
Todos escapan, rehúyen su presencia, presos del asco que ya de por sí ofrece su vomitiva apariencia sin clase alguna. Y así, “Er Zeporro”, inútil donde los haya, repta a través de sus lamentables días, mientras sueña con pescar alguna incauta que le ayude a abandonar sus masturbadas noches.
El grabado muestra el semblante de este animal que, si bien varía de unos “zeporros” a otros, todos dan el mismo asco.

Campo de Flores Amarillas

Hojas de Otoño

Ciudad

Mutación

Velocidad

Hojas De Luz

Cambio De Estación

Hoy

"Porque aprecio la vida en su justa medida, al amor lo reinvento y al vivir cada instante, y al gozar cada intento, se que alcanzo lo grande con las alas del alma,

desplegadas al viento"

En Remojo

Volando

Fría mañana en Sevilla La Nueva

En plena Puerta del Sol, en el centro más céntrico de los madriles, el cielo comenzaba a estar repugnante. Pequeñas gotillas de agua, como escupidas con saña, se dejaban notar. Más tarde, por Sevilla La Nueva nos dejamos caer en esta mañana esperpénticamente gris. Las hordas de la Bescam presentaban sus nuevos cacharros, relucientemente salidos de fábrica y con sus créditos en cada puerta, como si de un cortometraje de terror de serie B se tratase.
Granados apareció algo tarde, cuando ya nos preguntábamos todos si nos dejaría abandonados, como algunos desgraciados hacen con sus mayores en las gasolineras. De pronto y apeándose de un gigantesco vehículo negro, surgía su figura, trajeado y sin corbata, avanzando hacia las filas.
Mientras tanto, dos hermosos espontáneos recién fugados del asilo de pago, quisieron posar en el improvisado escenario de la plaza, ante los vítores de la asistencia: ¡tíos buenos! ¡queremos un hijo vuestro! Y ante el bullicio de las masas, marcharon con el rabo entre las piernas por si alguien se les echaba encima.
Los nuevos coches no están mal, la verdad. Ya se verá lo que corren cuando tengan que dar presa a algún chorizo motorizado. De momento todos están felices por las nuevas adquisiciones.
El cielo, aún más oscuro y con algún que otro arco iris, pregonaba un fin de semana de los que no se olvidan…metido en casa.

Mirando al cielo

De viaje

Por los suelos

A flote

Paseando

¡Mira al pajarito!

Los mejores museos

Si alguien sigue creyendo que El Museo del Jamón es el museo más visitado de Madrid, aquí llega una alternativa...¡El Museo del Queso!

Tres horas de paseo.

Si el día prometía poco, los minutos que avanzaban eran el adelanto perfecto de una aburrida mañana. Con poca ropa y mucho fresco, las gotas de una lluvia principiante sofocaban los ardores de alguna menopáusica, mientras todos los demás estábamos bajo un techo improvisado, a la espera.
Nuestro querido alcalde llegaba envuelto en halagos y griteríos de algún aguerrido espontáneo que, con mucho amor de pomelito espurreaba desde la acera de enfrente.
El “sube y baja” de un enorme autobús blanco nos mantuvo ocupados la mayoría del tiempo, dedicado a baratas excursiones de top manta entre centros de ayuda de esta capital tan bien preparada para juegos y cabezonadas.
Alguien a quien dije que no mencionaría, descansaba. Sobre un áspero y gélido suelo donde las bacterias mueven baldosas, reposaba “la mujer radiofónica”, una mezcla idónea de simpatía y humor picante (¡Vero, guapa!) Y cuando a punto estuve de plagiar la pose a mi compi, la comitiva del ayuntamiento más solvente del planeta se puso en pie para despedir tan divertidos momentos.
¡Todos a sus olivos, mochuelos! ¡Qué fatiguilla!

Los restos de Colón

'Helsinki Madrid FinDesing'

¡ATENCIÓN!

TENEMOS QUE DECLARAR LA GUERRA A UCRANIA COMO SEA, YA!

¡Y QUE NOS INVADAN !
YA NOS DEFENDEREMOS COMO PODAMOS

Foto: J.M. Balaguer

Prisas

La calle "E"

-¿En qué calle vive usted?
-pues en la callle “E”
-¿mande?
-en la calle “E”
-¿cómo que en la calle “E”?
-¡pues en la calle “E”!, ¡con “E” de…”E”! ¿es que no me entiende? ¡vamos, creo que hablo clarito!
-pues mire, no le entiendo, oiga. Así que vaya usted a tomar el pelo a tu tía Federica.

Vivir en una calle de nombre escaso puede suponer a veces una ventaja, por eso de la falta de memoria. Pero claro, una cosa es no acordarse de un nombre complicado, y otra diferente no recordar una simple letra. ¡Y es que la crisis ha llegado tan lejos que hasta a las calles les choran las letras!

El Oso Yogui

El oso Yogui existe, pudimos verlo ayer en La Vaguada de Madrid. Salió de su jaula y nos demostró de lo que era capaz. Más de uno ya quisiera poder parecerse a tamaño portento. Tocar la trompeta, bailar con el hula-hop o hacer cortes de manga, no es broma, son algunas de las perlas que nos supo dedicar esta maravilla peluda. Al tener una cierta edad, tuvo que hacer un descanso a mitad de la función porque se agotaba. Al margen de esto, el pobrecillo tenía unas cataratas que le impedían ver con claridad, pero el enorme oso nos regaló su tiempo, lleno de increíbles detalles que nos hizo a todos sonreír.

El careto de la mañana.

La cara de cabreo que tenía un señor esta mañana -con gorro de plumas añadido – no era para menos. Rodeado de gente que se acercaba para chotearse de su atuendo (incluso hubo un individuo que se arrimó con su can, que se meó en sus botas) y de paso acercarse a alguien famoso, este hombre de rostro incómodo echaba pestes en silencio.
Por cierto, se ha ocultado la cara de alguien importante que aparece en la imagen, por eso de las censuras que, digan lo que digan, siguen existiendo en este país de chirigota y pandereta.
Mi compañera Mari Carmen, nada más llegar al lugar de la fiesta, me dijo:”¡Qué tío tan feo!, ¡hazle una foto ahora mismo, por lo que más quieras!” Y yo, que no había caído en el asunto, me acercaba con sigilo entre la chusma y allí estaba el pobre hombre, aguantando marea entre tanta patulea dando el coñazo.
Gracias, Mari Carmen, estas en todo, “jamía”

Saw VI, a las salas porno.

Lo de la tal Ángeles González Sinde ya es para echar a correr. Su más reciente y lúcida idea a llevado a “doña sentencias” a plantarle una “X” enorme a la película “Saw VI”, que como casi todo el mundo sabe se trata de una saga algo fuerte. Es cierto que puede resultar y resulta incómodo a la vista de muchos, sobre todo a la de los más sensibles, pero no es razón suficiente como para desterrarla a las salas de cine porno.
Sinde y su equipillo alude que la extrema violencia de la cinta es la causante de su decisión, por lo que usando esa lógica debería empaquetar todas las películas que contengan escenas macabras, que son muchas, tanto en el cine de viene de fuera como algunas que se producen en España.
Nuestra Ministra de “Incultura”, al parecer, fue guionista de “Mentiras y gordas”- según Risto Mejide- una película española de jovencitos en edad de restriegue, donde buena parte de la cinta se la pasan arrimando sus cositas, sin que por ello fuese a parar directamente a las salas “X”. Debe ser que la fuerza de una secuencia violenta en “Saw VI” tiene brochazos erótico-pornográficos, o simplemente horribles a los ojitos de esta señora, mientras que “Mentiras y gordas” está dedicado al público infantil, claro.
Disney ha puesto el grito en el cielo y se ha llevado las manoplas a la cabeza, por lo que ha decidido retirar la película hasta que algún alma caritativa, y sobre todo con unas cuantas luces, retire esa preciosa “X”
Al menos espero que cuando llegue el momento, “SAW VI” salga a la venta para verla en casa, o la serie que coleccionamos se nos va a quedar tullida.
Querida “Menestra”, en serio…¿no ha probado a usar un poco el raciocinio y evitar así esta clase de despropósitos? O mejor, ¿no sería posible que se dedicase usted a otra cosa? Trabajo no hay, para la gente de a pie, pero como usted siempre va en coche oficial a todas partes, seguro que alguno de sus enchufes le muestra el camino donde seguir chupando del bote sin caer en estas ensaladas de estupideces a las finas hierbas.

Lo que queda

Rectas

Pasillo de Cristales

Raíces de Metal

Casa Japonesa

Puente

Explosión

Tengan cuidadín...

Ciudad Amurallada

Muelle

Fecótida Romerales

Fecótida Romerales tenía más sed que una mona, pero no una mona cualquiera, sino una de esas que campan a sus anchas en busca de un festín para alegrar los bajos.
Bebida no le faltaba, envuelta en suaves envases de fino cuello encorchado, a la espera de deleitar su atocinado paladar de “gañana” embrutecida por los años. Y aunque su condición de hembra evitaba los tópicos más elementales, lo cierto era que Fecótida, apodada “la fiera del braguero”, soñada hasta de día con un buen viaje, y no en avión precisamente.
Su delicado rostro de dulce de leche cortada no era suficiente. Todo aquel galán, por adefesio que fuese, pasaba de largo ante tal monumento de manera más que lógica. Ella, indignada, aireando enormes sonrisas en balde, no surtían el efecto deseado y sus telas de araña seguían tan peladas como sus ansias por caliqueños al ocaso. Y es que las noches eran largas y las esperanzas cortas. El tiempo no echaba el freno y Feco sufría porque su arroz se iba pasando.
Con su mueca carente de ilusiones comenzaba su andadura, una y otra vez, lamentando los errores del pasado, entre ellos, no haberse ajustado el braguero de esparto, su famoso atuendo, cuya fama sorprendía a más de uno. Creía que aquella prenda de “Petra Porter” estilizaba sus arrugas y creaba un ambiente propicio para el regocijo carnal, nada más mostrarlo al mundo. Pensaba que su visión despertaba las más escondidas líbidos, pero aquella última vez sus reflejos fallaron. Fecótida, entristecida por arriba y por abajo, se tuvo que consolar con su endeble y huesuda diestra de alfeñique pusilánime.
Su sonrisa, eternamente constante, disimulaba sus penas de sofocante ardor. Como una almorrana picante, sus belfos rebosaban alegría ante cualquier incrédula mirada. Fecótida sabía torear las adversidades a pesar de esa losa que comprimía su ser. Y ese excremento llamado vida que debía soportar, se atenuaba cuando el braguero de suave esparto y fina espuma en sus bordes, conseguía contener a veces su cruda melancolía vestida de Eolo, rellenando sus faldones con el más noble de sus gases.
La cara de felicidad que esta mujer nos muestra se debe a ello, al triunfo de la libertad, emulando a Leni Riefenstahl, a la vida dibujada con aire, a los sueños perdidos que, en definitiva, se expresan de alguna manera cuando se gana o se pierde; y ella pierde a menudo.

Todos contra Bolonia

El Mago De Oz

Soplando el Instrumento

Marcha Por La Igualdad

La Calma Del Retiro

NO a la tasa de basuras

Alcalá

Viaje a ninguna parte

¡Marchando una de glamour!

Ruinas

Ciénaga Madrileña

El Puente Del Gran Caudal

De Compras Por El Centro

Manifestación contra el Hambre

La enorme manifestación convocada hoy en Madrid ha sido increíble. La gente se ha volcado y, echándose a la calle, pedía ayuda a gritos. El hambre es un hecho a nivel mundial, una lacra que tiene difícil solución con el sistema actual del planeta, mientras mueren los niños, los seres más indefensos, por este problema y sus secuelas.
El enjambre de gente se hizo más grande, mientras la música sonaba y miles de pancartas se alzaban al aire. Globos de colores y personajes disfrazados pintaban de esperanza la tarde del viernes.
Algo más lejos, la policía vigilaba con mirada entrecortada y sus habituales ganas de repartir golpes. Hoy se trataba, como en la mayoría de los casos, de una marcha pacífica, pero a los valientes del casco y porra les va la acción y, a la primera de cambio cualquiera les vale para ensañarse como solo ellos saben; ¡muy valientes, chavales!
Afortunadamente no se han tenido que lamentar brutalidades policiales en esta ocasión, quizá por la presencia de nuestros amigos Ricardo Martínez, Javier López o Pedro Zerolo, entre otros, avanzando en primera fila.

Presentación de Vestuario. Miss España

La presentación de vestuario de Miss España nos dejó buen sabor de boca. Con buena luz y algunos exteriores curiosos, pudimos observar lo bien que les sientan a las modelos ciertos vestidos. Eso sí, las chicas pasaron frío, como suele ser en estos casos, con tanta toma fuera de plató.
Pero como en la mayoría de los casos, la simpatía de Laura García, Alejandra Echevarría, Fátima Jiménez, Melanie Santiago, Ara Jurado y Melody Mir fue sobresaliente.
Todos teníamos una favorita y, la mía era…

Revisando las eternas obras

La mañana empezaba caliente para Gallardón, cuando se paseaba por el Manzanares, o lo que sea esa ciénaga, bien trajeado y en buena compañía como de costumbre. Un recibimiento de lo más cariñoso, con buenas colecciones de insultos, era lo que se encontraba el séquito nada más aterrizar en aquellas tierras de fina ponzoña. Espontáneos que saltaban a la arena escupiendo espumarajos en forma de tacos floripondeados, admiradores amarrados a sus balcones y algún que otro lanzado a ras de suelo, opinaban en voz alta lo que piensan de su querido alcalde. Pero claro, Don Alberto, bañado en teflón, siente que todo le resbala y, aunque bramen misa en arameo, el va a lo que va. Y lo que hoy tocaba era paripé de revisión de obras. Todo muy bonito, muy gráfico y muy televisivo.

Nube llorona

Aquí se vende de todo

"Libros Destrozados A Mitad De Precio"

Frescos amaneceres

Con una hermosa contaminación acústica gracias a los avioncitos militares, comenzamos la mañana, con la fresca. El tiempo ha dado un rabotazo imponente y aquel que no salga con abrigo lo lamentará dos días después. La mañana promete abundando en reportajes de élite, como las revisiones oftalmológicas en mercados de Madrid, disertaciones del Defensor del Pueblo sobre los horarios laborales o las trifulcas de Aguirre con los de su partido, recién echados a la calle, aunque cobrando un pastón. Por cierto, los pimientos italianos están a 2,69 €, por si a alguien le interesa hacerse un sofrito en casa.

Pintor Desorientado

Situarse en plena calle Alcalá con los archiperres de pintor de brocha fina es un arte poco visto en ciertas zonas. Torcuato Malpartida, famoso retratista de Albacete, se acercaba esta mañana al centro de Madrid para inmortalizar esa parte tan tranquila de la ciudad. Lo que nos desconcierta a algunos es que el lienzo que reposa sobre el caballete representa una especie de cosa que parece francesa. Juzguen ustedes.

Rincones del Cementerio

Madrid se queda sin Juegos Olímpicos

Bonsais

Amanecer

Burbujas en el Circo Price

Concentración de Taxistas en Barajas

Paseando por Segovia

Ñam, Ñam...

Cara y Cruz

Extraña

Contaminación

El Oso se muda

Algo tan simbólico como El Oso de Madrid (aunque algunos dicen que es una osa, según la leyenda) va a aterrizar en otros lares. Después de presidir la Calle Del Carmen durante toda la vida, se lo llevan, bien floripondeado con celofán y papel de bolitas. Los obreros se han esmerado al medio día en su faena mientras montones de personas se atocinaban tras las vallas, con asombro.
Ahora es posible que el Ayuntamiento de Madrid nos sorprenda y en su lugar coloque un gallifante, o una estatua de Paco porras, o haga un aparcamiento público. Claro que si fuera Aguirre la que llega a meter mano en el asunto, seguro que privatizaba la calle, buzones incluidos.

Los niños se suman al Tren

Movilidad en Madrid

IU y PP en bici.

¡Pues va a ser cierto eso de que se suman a la movilidad en Madrid!

Menos Humos

Esos currelas.

¡A la rica asamblea!

Asamblea de Madrid. Son las diez de la mañana y la Presidenta Aguirre nos alegra el día con un discurso que no deja indiferente a los asistentes, a excepción de los que se duermen por las filas de atrás. Y claro, cuando veo esto, me hierve la sangre y digo eso de "¡Quiero ser político!" Quiero tumbarme en esos pupitres, hacer guerritas de barcos con en de al lado o atusarme la boca por si encuentro algo del desayuno.

Quiero llamar a mi chica y contarle mi pesadilla, taparme las orejas y solo escuchar lo justo.

Leer mortadelos, revistas de coches o historias de momias resecas para olvidar la agobiante realidad de cobrar un pastón por no hacer nada.

Mientras tanto, esta señora le da al tema. Nunca he sabido cómo pueden arreglárselas para ir tan rápido con esos dedos morcillones.

Y mientras unos piensan y piensan...llega Morfeo.

Pues eso, que algunos ya se quedan más fritos que una mona después del revolcón.

Canalda se extraña por los métodos que usamos para retratar a algunos. En este caso, Pedro Castro, Alcalde de Getafe, hacía oídos sordos cuando desde abajo le pedían un poco de atención.

Mientras algunos disimulan con las páginas oficiales de sus partidos, otros navegan para chatear con la churri.

Eva Piera no da crédito (la cosa está muy mala)

Una de mis preferidas, Inés Sabanés, hace descansos visuales porque mirar ciertas cosas cansan lo suyo.

Maru Menéndez, como siempre, genial.

Lucas ya no puede más (no es para menos)

Rostros

Pisando fuerte

Reposando

Pensando si echar a volar

Autoridad

El Gran Canal

Dedicatorias

Comida improvisada

Made in Mad

La cosa prometía, pero no fue así. Lo bueno del asunto es que tamaña reunión de invitados y personajes adosados, como por arte de magia de la mala, no quiso extenderse hasta la nochevieja, afortunadamente. Rápida y casi hasta silenciosa, diría yo, fue la cosa esa llamada “Made in Mad”.
Asiduos a saraos como La increíblemente grande Sarita Montiel, que aparcó el sarcófago en segunda fila, Alex de la Iglesia, Ágatha Ruíz de la Prada o artistas menos conocidos y venidos a menos, se dejaron ver con sus mejores o únicas galas, en un acto cuyo fuerte era el sopor.
Eso sí, tras las palabras de la presidenta, todos los que quedaban se lanzaron fieros a la cata de vino y ágapes varios. Una maravilla.

Juicio por Carlos Palomino. Concentración ante la Audiencia Provincial de Madrid.

Enjoy

Tras la Batalla

Umbral

Ruinas

Enigma

Revoloteando

La Isla

No hay que juzgar tanto...

Desierto

Todo por la ecología...y el bolsillo

Recientes descubrimientos aclaran un hecho incuestionable: las bolsas de plástico tardan unos cuatrocientos años en desaparecer; y se dan cuenta ahora. Pero bueno, todo lo que sea avanzar y mejorar en la calidad de vida de este planeta que nos estamos cargando, bienvenido sea.
Lo curioso es el agosto que hacen muchos con esta historia, ya que les ha venido Dios a ver con semejante iniciativa. Ahora te plantas en Carrefour, por poner un ejemplo, y las bolsas te las venden.
En otros establecimientos más modestos como Lidl, donde ponen a las cajeras muy feitas para que la gente no se amontone en las colas (hecho probado) las bolsas las cobran desde siempre, a pesar de estar hechas de plástico venenoso. En su caso estaba justificado el plan de ahorro y, aunque no sentaba bien pagar por lo que otros regalaban, siempre era mejor comprar un par de bolsas que llevarse la compra amontonada entre los brazos para que se cayeran al suelo los tomates y los huevos de gallina.
Pero lo asombroso del asunto es que si bien esas bolsas tan dañinas, que cuestan un dinero al fabricarlas, no nos suponían ningún gasto, ahora las nuevas y maravillosas que están hechas con patatas y cebollas (o morro, más bien) sí nos las claven. ¿Acaso la fabricación de este nuevo modelo de bolsa futurista es tan cara que hay que cobrarla?
Lo que está más claro que las aguas fecales es que todo el que puede se sube al carro de la cara dura.
En Carrefour, por ejemplo, tienen un menú degustación de tres clases de bolsas; valen 0,05€, 0,50€ y 0,60€. Claro, o vuelves a los tiempos de antaño y te compras el carrito de toda la vida (otro gasto más) o te aguantas y te rascas el bolsillo hasta que cuelguen las últimas telarañas.
Bienvenidos una vez más al mundo del oportunismo, del robo desmesurado y de los jetas más insultantes.

Soñando

Recuerdo a mi perro

Gotique

Buscando con la mirada

Red Rose

La felicidad es estar satisfecho contigo mismo.

Si aprendes a perdonar y a olvidar, vas a encontrar la verdadera felicidad.

¡QUE GETAFE VUELVA A SALVAR A SUS ANIMALES ABANDONADOS!

El municipio de Getafe ha sido pionero en la Comunidad de Madrid en contar con un centro municipal de recogida de animales abandonados gestionado por personas cuyo objetivo principal es hacer protección animal. Después de 13 años con esta política, desde 1996, en la que nunca se habían sacrificado ni a los perros ni a los gatos, ahora el Ayuntamiento ha cedido la perrera a una empresa cuyo objetivo principal es el ánimo de lucro y no hace protección animal, por lo que la gran mayoría de perros y gatos del municipio van a ser sacrificados injustamente.

Como persona amante de los animales, pido con mi firma que el Ayuntamiento de Getafe vuelva a hacer protección animal en su perrera municipal, promoviendo la adopción de perros y gatos y evitando a toda costa el sacrificio, como es propio de sociedades avanzadas, con sensibilidad ecologista y respetuosa con los derechos de los animales.
Por ello, como quiero lo mejor para los animales abandonados de Getafe SOLICITO que las personas que han demostrado hacer protección animal en los últimos 13 años, regresen cuanto antes a gestionar el Centro de Protección Animal Municipal de Getafe.

Para colaborar:

- mandar cartas certificadas al Ayuntamiento de Getafe, a la atención del alcalde (Pedro Castro). Ayuntamiento de Getafe Pza. de la Constitución 1 CP 28901 Getafe

- mandar e-mails http://www.getafe.es/ADMINISTRACION-SISTEMA/BUZON_CIUDADANO/solicitudBuzonSelect.do

medio.ambiente.concejalia@ayto-getafe.org

alcaldía@ayto-getafe.org

Angel.bustos@ayto-getafe.org

- registrar quejas con el documento adjunto de "getafe registro" y mandarlo por fax al 0034 91 208 08 63, o bien registrándolo en el propio Ayuntamiento.

- llamando por teléfono al Ayuntamiento (91 202 79 00) y que os pasen con Medio Ambiente.

No nos damos por vencidos. El contrato que tiene esta empresa es por un año. Confiamos en que se trata de sólo un paréntesis.

Volvemos a insistir en lo que dijimos en algún correo anterior.

Las quejas, ante todo CON EDUCACIÓN. Esto no acaba aquí. La lucha continúa.

Carta dirigida a D. Pedro Castro (Alcalde de Getafe)

Estimado Sr. Alcalde:
No me salen las palabras para expresar todo el dolor y la decepción por conocer la malísima noticia que nunca me hubiera gustado saber de que finalmente y, a pesar de mi ruego para evitarlo, el Centro de Protección Animal de Getafe pasa a manos de una empresa que, por mucho que lo intente, nunca estará a la altura del nivel tan alto que deja Beatriz Menchén y sus compañeros

al frente de Recasur.
Me quedo con la sensación de que con la vida de los animales se juega al monopoly continuamente desde los ayuntamientos de este país. Creía que Getafe era una excepción, donde los animales abandonados estaban dignamente valorados y que partían de un problema social que se tenía que resolver desde un programa social, pero me he equivocado de forma estrepitosa. No paro de hacerme preguntas que solo Usted me puede contestar.
¿Qué va a pasar con los animales a partir de ahora, con su bienestar y con sus vidas? ¿Acaso a nadie le importa que acaben muertos, cuando podría ser justo al revés? ¿Cómo se va a evitar tantas muertes anunciadas? ¿Cuánto tiempo va a durar esto? ¿Piensan hacer algo para cambiarlo?
¿Por qué no se ha reconocido meritoriamente con hechos, y no sólo con palabras, la labor que han hecho las personas de Recasur?
Hace pocas semanas leí en la prensa que se va a hacer un nuevo y moderno Centro de Protección Animal en Getafe, lo cual me parece fenomenal, pues los animales se merecen unas instalaciones dignas. Pero me solidarizo plenamente con Beatriz y sus compañeros porque después de todo lo que han luchado para salvar y cuidar a los animales de Getafe en unas condiciones infrahumanas, donde muchos como yo hemos ayudado lo que hemos podido, ahora no sólo se quedan “de patitas en la calle” después de 11 años esperando este momento.
Y es por ello que, de nuevo encarecidamente, le ruego que en cuanto puedan solventar esta gravísima injusticia con los animales y con las personas que los cuidaban, la enmienden sin vacilación. Creo con toda sinceridad que el ayuntamiento de Getafe está en deuda con los animales de su municipio, con Beatriz y su equipo y con todos los ciudadanos.
Aún así, y como yo, muchos ciudadanos, no conformándonos en absoluto con la nueva gestión, estaremos pendientes de cualquier decisión que adopte el ayuntamiento a este respecto hasta que esta situación cambie por el bien de todos y para siempre.

Os rogamos la mayor difusión posible y cuando tengáis muchas podéis enviarlas al Apdo. de correos 249, 28980 de Parla (Madrid).

Saludos,
PLAPA

Desierto

Destello en el Agua

Bajo la Tormenta

Cuando la tormenta nos sorprende, cualquier lugar puede servirnos de cobijo...aunque sea un caserón en mitad de un cementerio.

Lluvia en el Mar

Madrid acogerá un congreso nacional de Star Trek

Los actores Walter Koenig y Richard Arnold serán los invitados del XII Congreso Nacional de Star Trek en España (Espatrek) que se celebrará del 11 al 13 de septiembre en el Hotel Silken Puerta Madrid, según informó este jueves el coordinador del evento, el club Star Trek Sureste.

Más información:

http://www.madridiario.es/2009/Agosto/madrid/madcultura/169918/espatrek-star-trekwalter-koenig-richard-arnold-congreso-nacional.html

Estoy ya de Alcorcón...

Todos los eventos, chismes y frikadas de Alcorcón me los trago yo. Y es que Alcorcón no es feo, es muy feo. Pero por más que he rogado que no me coloquen semejante lacrita en mis desplazamientos, ¡toma Alcorcón!
- Lo siento alcalde, su ciudad no me gusta por motivos tan obvios como personales (acuérdese que lo hablamos en su momento en su antiguo despacho) y por muy cercano, sencillo, espontáneo y buena gente que sea usted (que lo es), no le negaré que sus lares no me gustan; una cosa no quita la otra -
Así que para colmo nos hemos chupado unas horas de calores de aquí para allá, del ayuntamiento a un colegio con andamios, casquito incluido, en una mañana que ha cumplido con las previsiones de la chica del tiempo. Por eso me pregunto: ¿qué alma pensante habrá decidido montar el canutazo a pleno sol? Con la de espacio que había a cubierto y tuvimos que soportar la que estaba cayendo de mala manera. Si al menos hubiese habido un ágape fresco, pues muy bien, pero…¡ni un triste botijo! (y eso es lo raro, porque en todas las obras hay un botijo) Ni siquiera me explico cómo la Ministra de Ciencia y Tecnología, la delegada del gobierno o el alcalde Cascallana han aguantado en ese horno al aire libre.

¡Pues muy bien!
Suerte que el lunes pillo las vacaciones, aunque a la vuelta seguro que me encasquetan otro lindo viaje a este bucólico lugar. Se admiten apuestas.

Concentración en contra de los alimentos transgénicos

Noticia:

http://www.madridiario.es/2009/Agosto/madrid/madrid/170154/alimentos-transgenicos-concentracion-mercadillo-productos-agricultores.html

La Lucha Sigue

Continúa la contienda del Teniente Francisco y con ella las noches al raso que, con el frío de madrugada, empeora su estancia allá donde le dejan estar. Y es que hoy se ha vivido un nuevo episodio donde la valentía ha cobrado protagonismo, cuando un grupo de las fuerzas de seguridad ha echado de allí a este hombre que no hace mal a nadie. Parece que es necesario agrupar un elevado número de uniformes para llevar a cabo esta misión de alto riesgo.
El apoyo de las asociaciones demuestra que muchos están con el teniente, aunque hay quien evita todo contacto por miedo o por convencimientos propios.
Y es que tal y como se ha ido desarrollando todo, “ni la Gestapo lo habría hecho mejor”, según nos comenta el afectado.

Noticia ampliada en:

http://www.madridiario.es/2009/Agosto/madrid/madrid/170176/desalojado-teniente-acampado-frente-guardia-civil.html

Carteles de Cine en Conde Duque

Caballos a la fuga

Más caga un buey que cien palomas, eso está claro. Pero cuando un par de jamelgos se encabritan y deciden irse por su cuenta, la cosa toma un color curioso.
Eso es lo que ha pasado esta mañana cerca de la plaza de toros de San Sebastián de los Reyes, cuando un individuo arreglado con sombrero de alto copete ha sido sorprendido por una revuelta equina. No se sabe bien si la causa ha sido una pera lavativa impuesta a traición o que los cuadrúpedos eran rebeldes. En cualquier caso el susto estaba servido, ya que la podían haber liado parda con los coches en plena circulación. Finalmente, el conductor de tamaño bólido ha tenido que empujarlo hasta su garaje y así no gastar gasolina, que está muy cara.

San Fermines de Sanse

Vamos a contar mentiras, tralará…¡Qué bella canción!, símbolo supremo de algunos politiquillos que rubrican sus chorradas mientras piensan que algún incauto aún les cree, en fin.
Sería mentir bellacamente si dijera que los encierros donde corren los críos son un rollo, o que Información de Telefónica es fiable, o que esa hamburguesa de la foto se parece en algo a la que nos tiran en la bandeja de azul grasiento.
Lo que no es mentira es que tenía más calor que una mona esta mañana y no eran ni las diez, muriéndome de sed y con los bares cerrados (que ya es delito que en Madrid no haya bares abiertos en agosto)
Pero llegar allí para ver a los niños corretear con felicidad total delante de unos cuernos, es mejor que muchas otras cosas. Esos cuernos de mentira que en nada se parecen a los que se ponen o lo que se calzan (para eso siempre hay tiempo), consiguen que se dibuje una sonrisa al ver tanto entusiasmo en esas caras menudas. Los más peques, aferrados a la mano de sus papis, corretean como pueden mientras que lo mayorcitos vuelan, dejando atrás al pobre carretillero echando el bofe.

Perdidos en la M-220

A Bocata y Agua

Me acercaba yo a la calle Amador de los Ríos para intentar llegar a un hombre que se manifestaba, tumbado en el suelo, afectado por su problema y el efecto de unos calmantes para atenuar su tremenda ansiedad. Nada más comenzar a sacar la cámara, se me acercaron tres policías nacionales, muy elegantes ellos, y me rodearon. Uno, el que no dejaba correr el aire, me preguntó escuetamente qué significaba lo que pretendía hacer. Yo, cámara en mano, mientras montaba el 16-35 mm, le comentaba mis intenciones, que no eran otras que retratar al hombre que había acampado frente a las puertas del ministerio.
Los nacionales, empeñados en no dejarme pasar, me pidieron la identificación de mi Medio y el D.N.I. mientras yo esperaba en la calle con otros dos elementos con porra y pistolita. Al rato, otro policía salía afuera en dirección al hombre tumbado y, supuestamente, le preguntó si permitía ser entrevistado por la prensa. A los pocos segundos el funcionario dio media vuelta y me dijo que el afectado se negaba a conceder entrevistas.
Guardé mis cosas, me fui de allí y cuando llegué al periódico, nos pusimos en contacto con el sindicato para enterarnos acerca de tal despropósito, ya que si alguien quiere manifestarse de lo que sea, es absurdo que no quiera dar datos de ninguna clase. Total, que nos enteramos que el policía no le preguntó nada, que era una burda mentira para no dejarme acceder al teniente, que estaba deseando poder hablar con la prensa.
Tuve que regresar de nuevo para poder llegar allí, donde Francisco estaba conversando con una compañera de EFE y, los policías que me negaron el paso, habían desaparecido. Al rato, dos de ellos salieron y, como si no supieran de qué iba el rollo, ¡se hacían los sorprendidos!, al igual que el que me mintió, que desde la puerta no dejaba de mirarme como diciendo: “te has salido con la tuya, pero me he quedado con tu cara”
Claro, con este tipo de cosas…¿quién se puede fiar de la policía? A la primera de cambio te miente y no te deja hacer tu trabajo, en fin. Menos mal que no todos son iguales.
El colmo: ¡han llegado a cortar la calle para que nadie llegue a este señor! Lo han hecho ayer y lo han vuelto a hacer hace un rato. ¡Qué maravilla y qué buen rollo, verdad?

Noticia:

El teniente Francisco, de la Guardia Civil, ha iniciado una acampada en las puertas del Ministerio del Interior tras presentar en los Juzgados de la Plaza de Castilla una denuncia por prevaricación contra el director general del Cuerpo. El oficial explicó a Madridiario que ha sido cesado de forma injusta de su destino en el aeropuerto de Barajas, por lo que piensa mantener su protesta durante unas dos semanas. Añadió que sólo bebe agua y come bocadillos que compra en un 'bareto' próximo al Ministerio. Si su protesta no prospera, el oficial no descarta pedir "asilo político" en las Embajadas, por orden alfabético, empezando por la de Alemania.

http://www.madridiario.es/galeria/galeria-portada-imagenes/guardia-civil-acampada-ministerio-del-interior.html

¡Aquí no pasa nadie!

Tuneladoras de Arganda

Reflejo de Lejanía

Sola

Scalextric en Móstoles

Las carreras de coches están de moda, sobre todo en Móstoles. En el Polideportivo “Los Rosales” se concentra un buen número de aficionados a este tipo de divertimento. Son capaces de tirarse en pie lo que haga falta con tal de ver rodar sus bólidos en miniatura. Son muchas las vueltas que pueden llegar a dar, mientras algunos lanzan gritos de ánimo como si fueran carreras de fórmula 1. Claro está, se lo toman muy en serio, como cualquier otro torneo.

Solitario

Caballo timidillo

Pesaje de camiones en Venturada

Se para un camión y alguien se acerca. Bajan la ventanilla y el de fuera espeta:”¡Venga!, ¡me está dando los papeles, pero ya!
Esto que puede parecer exagerado es lo que sucede, claro que las buenas maneras van siempre por delante en este tipo de trámites.
Hasta Venturada, un patrimonio precioso en las afueras de Madrid, nos hemos desplazado esta mañana de sábado. Gracias a las buenas compañías el viaje ha sido entretenido a la par que relajado, a pesar de mi fiebre con la que he tenido que trabajar.
Mi compañero fotero Juan y la guapa María (aunque accidentada, gracias al retorcido cálculo de un cámara “destrozapies”) y una chiquita de Europa Press a la que no se oía ni respirar, han sido la compañía perfecta en un trayecto donde el sueño era el principal protagonista.

Así da gusto trabajar, aunque sea en fin de semana.

Avistamiento OVNI en Madrid

Homenaje a las Víctimas del MD82

Via pecuaria...¡Que vienen los políticos!

No hace mucho tiempo, más o menos la semana pasada, aparqué el coche junto a una acera muy hermosa. Nada más bajarme vino un individuo con cara de ajopuerro y pocos amigos, con ínsulas y malos modos, diciéndome que allí no podía estacionar. Lógicamente le pregunté el motivo y el tipo me respondió que los ministros estaban a punto de pasar por allí. Entonces yo, muy tranquilo, le dije:"Ah, bueno, no pasa nada, lo tengo asegurado contra robos"

Ay, los políticos, qué extraña fama tienen (algunos) ganada a pulso, por cierto.

Si pasa por alguna vía pecuaria mire a ambos lados, no sea que algún propio encorbatado le clave un cuerno o le pegue una coz.

Ministro de Cuernos Exteriores

Ministra de Miembras y Menopausias Mentales

Pleno

Monte Abantos

Bajada

Calle del Embrujo

Luna pocha...por los suelos.

Volando

Curvas

Basurero improvisado

¡Al agua, patos!

¡Al loro con los errores!

Un nuevo folleto de Metro de Madrid circula por todas partes para informar del Plan de Mejora de la Calidad de Servicio. Y nada más abrirlo, nos encontramos con esto: "Manuel de Baranda" y "Saínz de Becerra".

Bueno, me gustaría saber quién es el pedazo de borracho demente que hace estos panfletos, la verdad. Lo bueno de esto es que nadie comprueba el resultado final, está muy claro.

¡Así va todo!

Vacío

¿Merece la pena?

Cansancio mañanero.

Y ahora...¿hacia dónde vamos?

Los embalses se quedan sin agua

Mi Gato.

Paseo por el agua

Las tortugas de Atocha

Lo siento por Adif pero la exposición del tren cantábrico en la estación de Atocha es lamentable a la par que casposa. Pero al menos las tortugas del jardín tropical han distraído lo que sin ellas habría sido una pelagrera mañana perdida (que en cierta manera así ha sido). Hasta las monjas más monjiles, vestidas de verano, preferían perderse entre los matorrales y carritos de niño antes que soportar la infumable exposición gráfica, si es que llegaba a tal categoría. Una pena.

Terraza

Una de miedo

Lo siento, pero la risa de la vicepresidenta me da miedo, y no soy el único atormentado. ¿En qué pensará esta mujer a la hora de sonreír? ¿Y qué empuja al Alcalde de Coslada a atornillarse las manos hasta que la sangre no le llega a la punta (de los dedos)? ¿Y qué es esa cosa difusa y con forma de pepino oscuro y vengativo que aparece en primer plano? ¡Demasiadas incógnitas para ser miércoles!

¡Hagan el favor, hombre!

Nos disponemos a disparar (la foto) y cada uno mirando para un lado. La Delegada del Gobierno, Amparo Valcarce, sonriente como siempre (menos mal) pero mirando a Cuenca. Tomás Gómez mirando a Albacete sin hacer caso y el alcalde de Coslada mirando a la rubia, y esta a su vez mirando a Socuéllamos. Total, que nadie hacía ni puñetero caso. Así va el país.

Cerrado

Recordando

Ante las puertas

Muros Rotos

Callejones

Descanso Relativo

Arqueología - Dehesa de Navalvillar

En la Dehesa de Navalvillar, Colmenar Viejo (Madrid), se están recuperando restos arqueológicos. Aún con el sol pegando fuerte y trabajando duro, las horas no se hacen del todo insoportables, debido a la ilusión por encontrar cualquier resto antiguo que descansa bajo las capas de piedra y arena. Con esfuerzo y entusiasmo van saliendo a la superficie fragmentos importantes, como ruedas, utensilios cortantes, cerámica, etc.
Por cierto, las vacas son muy actuales, no han sido desenterradas de ninguna fosa. Estaban tiesas, pero de hambre.

Adopta un perro.

Si no adoptas uno, reenvíalo.
Han cerrado una perrera y hay que ayudar, que las noches son muy duras para estos cachorros....

Por favor, llamad al

629-27-82-38

y preguntad por Mónica. Aunque no podáis adoptar uno, pasadlo a todo el mundo por favor, entre todos saldrá alguien que pueda adoptarlos.

Gracias Un saludo

Calles de Madrid

Por el campo

En Remojo

Indigestión

Homenaje a Bolívar

Tristeza

Rescate

UME (Unidad Militar de Emergencias)

En el borde

Mirando por la ventana

Frente a la enorme iglesia de Maudes, con sus picos rozando cuatro nubes, hay un bar muy curioso donde alimentan a cualquiera con galletas. Nada más pedir un té, un café con leche o algo parecido, la famosa galleta de pálido envoltorio asoma sobre el borde del minúsculo plato que sostiene el abrevadero.
Desde la ventana que da a la calle se puede admirar la iglesia, el pasear de los coches, los grises matices de las aceras y hasta un hombre haciendo unas cacas entre dos contenedores amarillos, con cara de circunstancias y leves apuros higiénicos; y aún son las nueve.
Desde esta ventana se ven muchas cosas, como un cura atusándose el alzacuellos desde su terracilla, con modestos ademanes y ligereza en los morros mientras escupe al vacío un espumarajo del tamaño de un feto de cabra gallega. Puede verse una mujer coja caminar por el bordillo o un niño menudo liándose un porrito a las puertas de una farmacia.
Y es que la curiosa ventana es una mina visual, un regalo para el tedio, un hilo de asombro con incesantes sorpresas mañaneras.

Plaza

Los Amiguetes

La Verbena de la Paloma

La Calzada "Ramona" de Cercedilla

Vaya un tiempo perdido el de hoy por la mañana en Cercedilla. Porque ir hasta allí, donde Cristo perdió la gorra, para ver cuatro piedras mal puestas, rebozadas en mierdas de vaca, tamaño XXXXL, tiene su gracia.
Y es que la Calzada Romana, más conocida como Calzada Ramona, no es ni calzada ni es nada, sino una porquería que tiene de romano lo que yo de cura.
Total, que después de ser atacados por las moscas, los saltamontes y ese calor insoportable que nos llevaba al mareo, conseguíamos sobrevivir en un lunes que ya de por sí prometía poco.

Gasol se nos duerme

Veamos, Pau…¿me quieres explicar cómo es posible que te quedes frito con la rubita a tu vera? ¡Es que no te entiendo! Entonces…¿qué pasará cuando la entrevistadora sea la prima de Quasimodo?
Anda, tómate un Red Bull…que contento me tienes.

Ni ayudas, ni caso ni nada

Si la sombra del ciprés es alargada, la del policía era kilométrica, eso sí, dando la espalda al pobre hombre reivindicativo. Lo que rezaba el cartel que soportaba era una gran verdad, pero nadie le hacía ni caso, y eso que a pocos metros paseaban con calma los que supuestamente pueden echarle un cable.

Así va el país.

En Busca De La Vivienda Digna

El "Otro" Ángel Caído

Cerca de Alonso Martínez hay un chino que no cierra nunca, de esos que venden de todo, situado estratégicamente muy a huevo para los que de vez en cuando nos dejamos caer por allí. Entre las muchas cosas que deja que le compremos destaca una, la mar de sabrosa aunque de nombre ridículo:”Mañanitos”.
A simple vista parece un “algo” mejicano, por eso del diminutivo, quizá salado y hasta picante, pero no. Me lancé a investigar sabores y encontré bajo aquel plástico caliente, casi derretido, un par de bollos que quitaban el sentido;

los recomiendo.
Hay cosas que no me gustan, como el calor, los níscalos, la mentira o las caretas. Tampoco soy muy amigo del dulce, pero en esta ocasión

hice una excepción y acerté.
Y con los bollos en la mano, disfrutando del camino fui a parar a la calle Mayor, donde un alado se esconde en lo alto de un tejadillo, dejando en mal lugar cierta creencia que habla de un ángel único en el mundo, la estatua del caído que preside una zona del Retiro. Entonces…¿qué es lo de la foto?
Me terminaba de comer el “mañanito” que me quedaba mientras miraba hacia arriba, estudiando con los ojos entornados las formas del elemento, por si acaso me estuviera confundiendo y la cosa aquella fuera una farola o un botijo, pero no. El chisme en cuestión es un ángel caído, lo vistan como lo vistan ( más que vestido, aterriza en pelotas) y con la cabeza escondida en vete a saber dónde, cual avestruz pilonga.
Por tanto, ¿en qué quedamos? ¿El Ángel Caído de El Retiro es el único monumento del planeta dedicado al diablo o…tiene un primo por parte de abuela en la calle Mayor de Madrid?
Señores historiadores, por favor,

un poquito de seriedad.

Minutos de silencio

Tras el último atentado de ETA se ha guardado un momento de silencio, unos cinco minutos, en la Plaza de la Villa de Madrid, antiguo ayuntamiento de la capital. Representantes de los partidos políticos se han unido ante las puertas, apoyados por un breve número de ciudadanos que deseaban sumarse a las filas, portando pancartas y gritando "¡Viva la Guardia Civil!" y "¡Viva España!" una vez roto el silencio.